Nimic

Iaca mă enervează că ultima etapă la Need For Speed: The Run n-o pot trece, mă pizdanesc mereu în containerele celea iobannye. De fapt, nu cred că ar trebui să vorbesc despre probleme atât de grave, aș putea crea haos mondial.

Să nu credeți că am uitat de venirea primăverii. Eu din februarie am început să scriu postare despre sosirea primăverii, numai că. Nimic. Iaca Hosă o scris, da eu nu. Așa nu-i normal, ar trebui să mă răzbun. O să cumpăr un kamaz plin cu mine (o mină, două mine) pe care le voi amplasa în fața scării casei lui Hosă, iar kamazul îl voi urca pe acoperiș. Când respectivul va ieși din casă el va călca pe una dintre mine și, fix ca în boievice, ea nu va exploda. Aici apare kamazul care, plin cu cutii în care au fost mine, va cădea de pe acoperiș fix peste Hosă și-l va dobevi.

Apu ce se mai aude prin țară? Cetățenii încă terpesc? Eu mă gândeam la un plan-uragan: să iasă nahui vreo 500.000 de oameni în PMAN să protesteze împotriva la tot căcatul care se întâmplă în Moldova. Și nu mă refer doar la cei de la conducere, căci ei fac ceea ce trebuie să facă orice om normal aflat la conducere - ei fac rublă. Pohui cum, prin naiobși, înșelăciuni, uzurpare-huiare, pohui - principalu kapikă să iasă. Eu în locul lor fix așa făceam. Nu-s vinovați cei de la conducere. Adevăratul vinovat este cetățeanul de rând. El vede că la el în cap se cacă cu tonele și se mulțumește cu asta. El nu vrea să iasă la protest pentru că se teme, pentru că crede că de la asta absolut nimic nu se va schimba - și acest răspuns poți să-l auzi de la 95% din populație atunci când îi îndemni să iasă la protest. Oamenii sunt siguri că ei nu pot schimba nimic în țară. Mai huiova ca asta nu știu ce poate fi. Apu caroce, să iasă vreo 500.000 de oameni în PMAN, printre care și angajați de la Franzeluța, Union Fenosa, Apă Canal, Moldova Gaz, Moldtelecom și să protesteze vreo săptămână, le-ar da mult de gândit celor de la conducere și nu numai lor.

Ei, da' asta nu-i așa de interesant.

Iaca nudemult am fumat o huinea că am ahuit de prihod. Fut capul. Demult n-am fumat.

Și afară-i primăvară. Și au început ieșirile la șașlîc. Știți voi, natură, aer curat, firicele verzi de iarbă, pungi din plastic, sticle și pachete de țigări aruncate pohui pe unde, chestii. CHIȘINĂU CAPITALĂ EUROPEANĂ BLEA! JOS! SUS! ÎN PIZDĂ! EU AM TRANSMIS PENTRU DOI ȘI N-AM PRIMIT REST! KAKAIA OSENI V LAGHEREAH! O MAMĂ CU DOI COPII AU FOST VIOLAȚI ÎN TIMP CE UN TATĂ CU DOUĂ FIICE NU FĂCEAU NIMIC! LEGEA ANTIDISCRIMINARE ȘI MITROPOLITUL VLADIMIR! DIANA GRIGOR! MARK ZUCKERBERG! UNDE-I DREPTATEA? VREAU IARBĂ LEGALĂ ÎNTR-O CAPITALĂ EUROPEANĂ! Eu cred că ar trebui să vă regăsiți.

BREAKING NEWS: E timpul de semănat. Dacă nu semeni acum, nu vei avea ce fuma la toamnă, așa că dă-i foială.

Iar în timp ce omenirea e în căutare de semne de viață pe alte planete, oamenii de știință de la Universitatea ia ebu au descoperit o nouă formă de viață la noi pe pământ, mai dezvoltată și mai inteligentă ca omenirea. Această rasă a apărut înaintea noastră pe Terra și s-a dezvoltat de sute de ori mai repede ca noi deoarece ei n-au avut treabă cu religia. Da, ei sunt foarte avansați. Ei sunt într-atâta de avansați că noi nici nu știm de ei. De fapt, ceea ce se întâmplă în lume este rezultatul experimentelor lor. Ei controlează omenirea. Obama a fost ales președinte deoarece ei așa au vrut. Filat a fost ales prim-ministru deoarece ei așa au vrut. Lenin a fost zapizdit la Dondușeni deoarece ei așa au vrut. Moldova suge pula Rusiei deoarece ei așa au vrut. Eu azi n-am fost la ore deoarece îmi era vpadlu să mă scol. Nivtemu? Posibil. Poate ei așa au vrut.

Principalul este important.

TRIMITE UN SMS LA UN NUMĂR CONCENÎI ȘI PRIMEȘTI URMĂTOAREA POZĂ PESTE EBALĂ! UAU! SĂ MĂ FUT! SUPER!

Cadavrul lui Justin Bieber

Sănduțu era un băiețel de 10 ani. Într-o dimineață, când el mergea la școală, vecinul său l-a călcat cu mașina. Sănduțu a murit. Vecinul său a căzut pe депресняк, nu știa ce să facă. Sprinterul său avea capota murdară de sânge și bucățele de creier. Dintr-o dată apăru o lumină neobișnuită și s-a ivit un fel de zână. Zâna i-a zis vecinului: „Tăt normal. Acum, datorită formulei sale unice, noul curățător CleanOtmaz dizolvă orice picătură de sânge sau bucățică de creier, acestea pur și simplu evaporându-se în atmosferă. Noul CleanOtmaz te va scăpa de probleme.” Vecinul, cu un eblet fericit, a pus mâna pe curățător și s-a apucat de treabă. După ce a terminat el a mers repede acasă și a postat pe facebook „omg zâna numai ce mi-a salvat viața lol”, iar 7 prieteni de-ai săi au apreciat asta. Din păcate, un pic mai târziu, apartamentul vecinului s-a umplut cu gaz și a explodat, pentru că altfel nu știu cum să trec la altă temă. De la explozie pereții s-au sfărâmat, iar dintr-un perete a țâșnit o lampă (deașeia arabă, cu duh întrânsa). Nu contează de unde s-a luat lampa în interiorul peretelui. Aceasta va rămâne un mister, ебать. Apu lampa asta a aterizat în ogradă, pe terenul de joacă, unde Petru și Trofim fumau un coseciok. „Dar hey, ce-avem aicea?” a întrebat uimit Trofim. Petru a ridicat lampa și amândoi au început s-o analizeze cu grijă.
- Ce facem cu ea? întrebă Petru.
- Hai s-o umplem cu bere! propuse excitat Trofim.
- Sau putem face și altceva. Eu am o idee.
Petru a scos hârtia argintie din pachetul cu țigări, a împăturit-o și a amplasat-o în locul capacului lampei. A făcut câteva găuri în hârtie cu un chibrit și a pus acolo puțină iarbă, apoi a pus gâtul lampei (acela pe unde curge ceaiul) la gură și a aprins cu bricheta iarba din hârtie. După ce a tras două fumuri, Petru i-a întins lampa lui Trofim. Când a vrut să tragă al doilea fum, lampa a început să vibreze puternic, iar Trofim s-a speriat și a scăpat-o jos. Din lampă a ieșit un duh mare cu ochii roșii.
- Нихуя себе și приход, să mă fut! a exclamat impresionat duhul. Trofim a început să strige înspăimântat și a fugit într-o direcție necunoscută. Petru se holba la duh și îi curgea din gură.
- Da prietenul ista al tău ce-a pățit? l-a întrebat duhul pe Petru.
- El a avut o copilărie grea. Plus la asta el niciodată n-a vizionat „Aladdin”.
- Ei și хуй с ним. Davai, spune ce dorințe ai.
- Da câte dorințe am? Trei?
- Eu ție nu ți-s селёдка de aur aici. Spune câte vrei.
- Vreu ... un infinit de dorințe.
- Aha, fix o pulă, nici chiar așa. Mai încearcă.
- Vreu ca Moldova să fie o țară prosperă, cu oameni deștepți, rușii să vorbească româna și sa dispară indiferența.
- Uite cum facem: eu mă duc să mă chiș, tu, între timp, îți fuți cinci dosuri de palmă, apoi eu mă întorc și-ți mai dau un dos, după care tu începi să spui dorințe normale, realizabile.
- Păi ce fel de duh ești tu dacă nu ești în stare să îndeplinești orice dorință?
- Ladno. Ascultă atent. Eu nu-s duh, eu vobșă nu exist, asta tu ai peredoz de la iarbă și vezi всякие huiniuri. Hai, dă-ți o palmă și trezește-te.
Duhul a dispărut. Petru s-a frecat la ochi și a privit nedumerit în jur. La chioșcul din dvor niște copii cumpărau bere și țigări. Un pic mai încolo doi vecini se băteau cu monterovcele pentru un loc de parcare. În fața blocului un alt vecin își spăla mărsădăsul. Atunci Petru a înțeles că s-a trezit din acel trip neobișnuit și și-a aprins o țigară. Peste puțin timp el a auzit un zgomot, care tot creștea în intensitate. În dvor a intrat un tanc, care a oprit lângă terenul de joacă. Din tanc a ieșit Trofim.
- Да ну нахуй! De unde l-ai luat băi?  l-a întrebat Petru pe Trofim, făcând ochii mari.
- Și încă asta nu-i tot! i-a răspuns Trofim. Buzele lui Lady Gaga stau îmbrăcate la mine pe ștromeleag, iar în tanc stă cadavrul lui Justin Bieber - adevărat пылесос de maloletși.
- Какого хуя?! Tu te auzi pe tine când vorbești? Și cu bredurile iestea?
- Da băi, iaca uită-te.
După ce Petru s-a convins că Trofim nu bredește, el a căzut în cur, s-a uitat lung la prietenul său și l-a întrebat:
- Cum? De unde?
- Cum adică de unde? Duhul mi-a îndeplinit dorințele.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Reclamă ascunsă

Eu, așa, o vorbă-două și am plecat.

M-a telefonat Obama și mi s-a plâns că îl lasă fimeia dacă nu postez nimic înainte de Crăciun. După cum vedeți Crăciunul a trecut și eu abia acum postez. Кидос lui Obama.

Și a mai trecut un an. Ș'pizdeț, hai să facem laba în timp ce ne uităm la calendarul pe anul 2011. Realizările mele în acest an - fix, cel mai fix, extraordinar de fix, mai fix ca fixul, fix o pulă. Dar tu? Ce realizări ai? Și cum crezi, mie nu mi-i pohui? Corect, mie mi-i pohui, să sărbătorim aceasta, să facem Mie Mi-i Pohui Party și fut... am trecut la altă temă. Mie îmi place Chișinăul, dar nu-mi plac oamenii din el. Datorită lor Chișinăul arată exact ca un căcat cu lumini.

Cum să obții multe Like-uri la o pagină pe facebook? Запиздешть o aplicație de genul „Află care este numele tău indian.”

Alde frenzii de pe facebook, ajunge să puneți fotce de pe 9gag, заебали, fiți originali.

RECLAMĂ ASCUNSĂ: Hosă, o pivă?

Nu plecați nicăieri, peste 38 de ani voi posta un nou articol. ПИЗДЫК!


De revelion nu vă doresc nimic, iar pentru o borâtură mai colorată consumați salată olivié. 

Multe bombe atomice

Eu de obicei mă fut în tot ce e la modă. E la modă ceea ce place la majoritatea. Eu urăsc majoritatea. Zato îmi place sarcasmul. Şi iaca observ că sarcasmul începe să fie la modă. Apu fix la pulă i-am văzut pe cei care au făcut ca sarcasmul să fie la modă.

Vreu să fac un website. Se va numi topcăcatsuperrating.md. Pe acest website vor fi două poze. În fiecare poză va fi câte un căcat. Veţi avea ocazia să votaţi care căcat este mai pizdos, apoi să postaţi asta pe conturile voastre de facebook şi odnoklassniki, ca să vadă şi prietenii voştri ce căcat preferaţi mai mult. La rândul lor, prietenii voştri vă vor aprecia în dependenţă de căcatul pe care l-aţi votat.
   Apoi voi face încă un website, care se va numi pecineldoarenpulădetine.md. Acolo vei avea posibilitatea să introduci datele tale personale precum numele, prenumele, emailul, numărul de telefon, datele la contul bancar, numărul cardului bancar, numărul CVVului cardului bancar, PINul cardului bancar şi vei obţine o listă cu numele prietenilor pe care îi doare fix în pulă de tine. De asemenea vei primi o factură de la bancă care te va aduce la cunoştinţă că nu mai ai bani pe cont, însă asta nu-i aşa de important precum prietenii. Banii je nu aduc fericirea.

Şi iată că suntem 7 miliarde de oameni pe planetă. Mare treabă am mai făcut. Din 7 miliarde doar 5% îs oameni de treabă. Rezultă că la moment pe pământ sunt 6,65 miliarde de canciuji. Soluţia e una: bombele atomice. Multe bombe atomice.

Tăt normal

Înainte de a запизди un status pe facebook, dă-ți o palmă. 70% din toate statusurile de pe fb sunt căcat, 20% sunt citate copy-paste-uite de pe google și doar 10% îs cât de cât. Asta nu facebook e конченый, ci oamenii care se cacă acolo.

Breaking news! Eбать! Preot surprins cum băga puli în cur unui călugăr! Conform spuselor preotului, acesta se afla sub influenţa băuturilor alcoolice pe care le-a consumat mai devreme la o ceremonie de sfinţire a 8 bombe atomice. Mitropolia s-a implicat imediat şi a declarat că "Tăt normal."

Un чувак se chinuia s-o bage cu forţa în maşină pe o tânără. Poliţia, fiind mereu pentru lege şi dreptate, i-a sărit în ajutor tânărului şi după ce a scuturat-o de câteva ori a reuşit să o relocheze pe tânără în interiorul maşinii. Trecătorii din apropiere, care s-au adunat cu scopul de a se holba şi de a filma cu telefoane pizdoase, au ajuns la concluzia că a sări în ajutor este ceva total antiuman, de-aceea ei au început a striga "Nouă ne este похуй!" Cică alde femela în cauză ar fi vinovată de nu ştiu ce. O fi. Da alde trecătorii de la faţa locului nu ştiau la moment despre aceasta. Tăt normal.

Un blogger rus, nu ştiu cum, a dispărut din penitenciarul în care era ţinut. Procuratura generală s-a adâncit totalmente în căutări. Căutările au încetat după scurt timp, procuratura primind un comunicat de la guvern în care era scris "Pula Moscovei este amplasată în gurile noastre. Tăt normal."

M-am заебит. Tăt normal.

Fix ca în Matrix

Era ca în filmul Matrix, numai spaţiu alb, nimic altceva, doar alb peste tot. De fapt erau acolo şi vreo două kile de cox, însă nu se observau deoarece şi coxul e alb. Apoi a apărut Morpheus. El a spus: "Acest articol nu-i despre mine." şi a dispărut. Iarăşi totul era alb. Brusc, au apărut 3 porci şi au început să-şi construiască câte o casă: primul construia casa din paie, al doilea din lemne, iar al treilea a mers la Moldova Agroindbank să ia credit ca să-şi cumpere apartament de la compania Glorinal. Eu mâine voi primi 2 milioane USD pentru că numai ce am făcut reclamă la două companii. Apoi a apărut Haralampie, un prieten din copilărie al lui Neo, cu un pix în mână şi şi-a desenat în palmă două pastile, una roşie şi una albastră. Pixul era pesdos, apăsai pe кнопкэ şi se schimba culoarea cernelii. WOW! COOL! SUPER! PESDEŢ! Apoi pastilele desenate au devenit reale. Din nicăieri a apărut Neo și s-a apropiat de Haralampie.
- Neo, ai apărut la timp. Tu pe care o alegi?
- Давай s-o iau pe cea albastră. Data trecută am ales-o pe cea roșie și m-am trezit peste 5 zile într-o discotecă гламурная din Bălți, iar niște tipi nu chiar prietenoși mă запиздяу cu un коленвал de Mercedes peste еблет.
- Ой бля!
- Partea interesantă e că mie asta îmi plăcea ебать. De unde iei tu tabletșile iestea?
- Mie Morpheus mi-a dat un pix, cumpărat de la etajul doi din универмаг. Apu desenez cu el pastile roșii și albastre și ele devin reale. Ce-mi place la aceste pastile e că bei una și ajungi oriunde vrei.
- Dapu încearcă să le vinzi moldovenilor, mai mult de jumate vor în Italia, Moscova, etc.
- Vai, Neo, ce glumeț ești, ебать мой хуй. Sunt sigur că Petrosean în acest moment stă cu penisul în mână, plânge de fericire și se mândrește cu tine. Ești într-atâta de glumeț încât, sunt sigur, l-ai făcut și pe Chuck Norris să râdă. Ești într-atâta de glumeț încât toți extratereștrii (ce se ascundeau până acuma la americani în câmpurile cu păpușoi) s-au спалит din cauza că râdeau prea tare. Îmi permiți să-ți fut o palmă cu ocazia glumei tale supernereușite? De fapt, mai târziu. Короче, ține pastila, hai noroc.

Da voi ați observat cum eu folosesc caractere rusești aproape la toate cuvintele de origine rusă? Da, știu, eu sunt acela.

Câteva minute mai târziu, după ce au băut pastilele, eroii noștri s-au pomenit la un chef de basarabeni într-un cămin studențesc din România. Toți cei prezenți la chef aveau еблетуриле roșii și indignate. Pe jos erau vreo trei  urme de borâtură ce duceau la veceu. La o masă doi moldoveni duceau o discuție aprigă pe tema „Faptul că refuzi să consumi băuturi alcoolice indică lipsa de respect pe care o ai față de mine.”, apoi au început să se „întindă”. Alături, un băiat cu o fată se sărutau intens, limbile lor ajungând și în ochi, urechi, păr, похуй. „Foaie verde 5 chiperi” răsuna cu mândrie în boxele moldovenilor și, neștiind ce să mai facă de fericire, moldovenii au început să facă duș cu vodcă „Stalinskaya” și bere „Timișoreana”, după care urma să aibă loc un pesdon între reprezentanții malului stâng al Prutului și cei ai malului drept. Pesdonul urma să înceapă din motiv că unuia dintre moldoveni nu-i va plăcea privirea unuia dintre studenții români din cămin. Eroii noștri au plecat la timp, așa că n-au asistat la pesdon. Peste câteva secunde ei s-au pomenit fix în pulă, apoi și-au continuat calea.
Să nu credeți că ei mergeau pe jos, sau cu trenu, sau cu маршруткэ Sprinter, admirând peisajele naturii pe geam. Ei călătoreau într-un mod diferit. Cred că ați văzut prin filme cum călătoresc în timp sau spațiu prin всякие tunele cilindrice multicolore. Apu iaca Haralampie cu Neo călătoreau prin tunele din astea, doar că tunelele erau proprietatea „Ruta Prim” S.R.L. și în ele mirosea urât și cânta какая осень в лагерях. Însă lor le era похуй. Nu știu de ce. Pur și simplu le era похуй. Ei erau pohuiști. Cum e poliția la noi. Cum e toată Moldova. Deci, ei călătoreau. La un moment dat Haralampie a văzut o lumină la capătul tunelului. S-au apropiat de lumină și au văzut că acela nu era capătul tunelului, ci panou publicitar. Pe panou era o reclamă cu bere Chișinău. Băieții și-au continuat calea și în sfârșit au ieșit din tunel. La ieșire era o gheretă, lângă care stătea Nistor Grozavu. El a început să le vorbească eroilor noștri:
- Bună ziua, băieți. Dacă aveți nevoie de autorizații de distrus clădiri, poftim, împingeți рублэ. Dacă aveți дохуя рублэ pot даже să vă eliberez autorizație de distrus нахуй tot Chișinăul, iar în loc puteți construi un magazin în care să vindeți poze cu orașul Chișinău. După ce Chișinăul nu va mai exista, pozele cu acesta vor fi foarte întrebate.
- Mulțumim, просто nouă așa ceva нахуй nu ne trebuie. Noi же suntem în Matrix.

Aici a urmat o pauză însoțită de liniște. Neo și Haralampie au luat o poziție типа de supereroi și au făcu fețe idioate. Pe fața lui Nistor Grozavu brusc s-a așternut o pătură groasă de похуизм. În Paint asta ar arăta cam așa:

După asta băieții au avut un moment de regăsire și iarăși și-au continuat calea. Apoi au mai întâlnit ceva sau pe cineva în cale și din nou și-au continuat calea. Asta poate dura la infinit.
M-am заебит.

Ego

Da, e adevărat. Sunt un ego care are un ego. Ce huinea. Faceți cunoștință, ego-ul lui Robert Hanolli se numește FrankyFourFingerz. Da, tot așa îl cheamă pe personajul din filmul „Snatch”, de Guy Ritchie. Ei șî pohui. Așa a vrut ego-ul meu să-l cheme. Voi ce treabă aveți? Mai bine aveți grijă de viitorul Chișinăului și aruncați o bombă atomică peste el. Caroce, acest ego al meu are blog. Aproape de un an. Și abia acuma mi-a zis de el.

FrankyFourFingerz

Speranţa

                                                                       
Era pe timpul când oamenii trăiau în peşteri, nu ştiau de existenţa focului şi nici a LHC-ului. Director al departamentului Date Meteo în acele vremuri era Zeus, numit de către oamenii din peşteri şi "Hozeain pe Zdanie" sau "Smotreaşcii". El pedepsea oamenii, dacă ei se ahuiau, prin aruncare de fulgere sau provocare de deiferite calamităţi naturale. De fapt el putea să pedepsească pe cine dorea şi cum dorea pentru că avea sveaziuri. El era atât de suprem încât Zeuşii din celelalte universe paralele veneau la el în Olimp, printr-un portal special, şi-i sugeau pula în fiecare lună. El era atât de suprem încât evoluţia umană a fost nevoită să accelereze enorm de mult ca să se inventeze ochelari de soare cu lentile protectoare  împotriva razelor alfa, beta, gama, lambda şi toate celelalte tipuri de raze de care noi încă n-am auzit pentru că savanţii încă nu le-au descoperit, iar descoperirile de atunci au fost nimicite. Toate acestea au fost făcute pentru că lui Zeus să nu-i apară riduri după ce se intorcea de pe litoral. Deci, erau 12 zei din Olimp, 13 titani şi vseakie personaje mitologice, iar Zeus era stăpân pe ei şi pe restul materiei din univers.
  Unul dintre titani, Prometeu, era drugan bun cu oamenii. El le furniza informaţii din Olimp, iar ei îl serveau cu cea mai tare iarbă de pe Pământ. Intr-o zi, de pe terasa casei lui Zeus, a căzut un tablou pe care era pictată o petrecere a zeilor, cu grătare, padrugi şi tabletce. Tabloul a aterizat pe Pământ, iar oamenii l-au gasit, l-au analizat şi l-au chemat pe Prometeu să discute împreună despre aceasta. Unul dintre oameni a observat că pe masa cu bucate din tablou erau desenate şi ovale mici, albe şi de alte culori şi l-a rugat pe Prometeu să le explice ce reprezintă acele pietricele neobişnuite.
------------
Publicitate.

- Bodiu, tu eşti pidar!
- Chirtoacă, asta tu eşti pidar, să-mi sugi pula!
- Bodiu, te porţi ca un copil mic. Ajunge atâta PR negru.
- Chirtoacă, te porţi ca un copil mic cu ochelari ce visează să devină primar de Chişinău.
- Boule, eu îs primar de Chişinău.

Orange. Pentru că viaţa e plină de minute.

Sfârşitul publicităţii.
-----------
- Aiestea-s tabletşi. Bei una şi-i waffles - a replicat succint Prometeu. După ce au stat un pic îngânduraţi, oamenii au hotărât că ei vor să încerce ecstasy şi l-au însărcinat pe Prometeu să le aducă şi lor. În noaptea următoare, când Zeus era la vânat fazani de tip Phoenix, Prometeu s-a strecurat prin sită. Aşa-i că n-are nici un sens? Chiar dacă Prometeu ar fi avut această abilitate (ceea ce el în nici un caz n-a avut) el nu era să se strecoare prin sită pentru că sita aici este nevtemu, n-are nici o legatura cu Prometeu, şi nici cu oamenii care strigă toată ziua GARA DE SUD! IUJNAIA! RUTIERA DEAMU PLEACĂ ŞI SUNT FOARTE MULTE LOCURI LIBERE! ACELE CURURI CARE STAU LIPITE DE GEAMURI NU SUNT REALE! Caroce el pur şi simplu a intrat în camera lui Zeus, a deschis dulapul, pe care atârna un poster cu NSYNC, a luat cutia cu tabletce, a luat şi bricheta de pe masă şi s-a întors pe Pământ. Peste câteva zile Zeus a primit o scrisoare oficială de la fauna Pământului. În acea scrisoare păsările s-au plâns că oamenii le prind şi le impun să cânte neîntrerupt şi cât mai tare deja 4 zile la rând, iar gheparzii s-au plâns că oamenii aleargă mai repede ca ei. Zeus s-a înfuriat rău de tot şi l-a apelat pe Chuck Norris. El i-a ordonat acestuia să-l găsească şi să-l aducă pe Prometeu la curte. Chuck Norris i-a explicat că e om şi că nu poate să comită fapte ce nu corespund cu interesele oamenilor. Atunci Zeus a vrut să-l lovească pe Chuck Norris cu fulgere, însă privirea acestuia din urmă l-a făcut să se răzgândească. Şi Chuck Norris a plecat. Gata, el n-o să mai apara în acest articol.
    Împăratul Universului a hotărât să-l găsească personal pe Prometeu şi să-l aduca în Olimp. Aşa că a mers la el acasă.

- Salut, Prometeu.
- Salut, Zeus.
- Ce faci?
- Bine, uite, prin casă, tu?
- Şi eu bine. Am aflat că mi-ai pizdit tabletcele şi bricheta din dulap şi am venit să te pedepsesc.
- Stai să-ţi explic de ce am făcut-o. Vrei o cafea?
- Da, merci. Două linguriţe de zahăr, te rog.
- Imediat.

Prometeu a mers la bucătărie şi a preparat două cafele.

- Motivul pentru care am luat tabletcele şi bricheta de la tine din casă a fost dorinţa înflăcărată a oamenilor de a gusta un pic din viaţa zeilor. Eu am hotărât să le îndeplinesc dorinţa. Nu văd de ce a trebui să mă pedepseşti pentru asta.
- Bine, m-ai convins, nu te pedepsesc. Totuşi trebuie cumva să arăt că eu îs pizdos şi nimeni n-are voie să intre în Olimp, nimeni înafară de zei. Te voi arunca pe o stâncă mare, rece şi cu miros ca vara în rutiere, iar în fiecare noapte un vultur va veni şi-ţi va cânta piese din repertoriul Lenuţei Burghilă până la răsăritul soarelui. A, da, şi te voi înlănţui.
- Lenuţa Burghilă?
- Da, scuze, vulturii care ştiu să cânte altceva sunt plecaţi, îl acompaniază pe Poseidon, el a plecat la odihnă pe litoral. Ştii tu, petreceri, padrugi goale, sex pe plajă şi alte chestii.
- Mda. Bine, atunci să mergem pe stâncă.

Şi oamenii au trăit mai departe, fără Prometeu. Într-o zi Zeus era înfuriat şi a aruncat nişte fulgere pe Pământ. Acele fulgere au lovit un copac, care s-a aprins şi a început să ardă cu flăcări mari. Omenii au avut grijă să pună în continuu lemne acolo ca focul să nu se stingă. Bricheta a fost pierdută într-o mlastina. Tabletcele din cutie s-au terminat şi oamenii au devenit trişti. Totuşi, la fundul cutiei a rămas speranţa.

Bălţi

Sună telefonul. Poseidon răspunde:
- Alo.
- Alo, zdarova băi, asta Zeus. Tu şi faşi, eşti ocupat?
- Băi, cam da, îs la rîbalcă cu Neptun şi Minotaur. Da şi?
- Pidaru de Prometeu ni-o pizdit zajigalca şi o dat-o la oameni ş'amu n-am cu ce să-mi aprind un coseacioc.
- Dapu tu je eşti Zeus, iobanîi kibastos. Asta nu-ţi spune nimic?
- Că pot în orice moment să văd unde-i Prometeu? Şi să merg să-i fut botu?
- Blea, asta tot, da totuşi încearcă ceva mai simplu.
- Huievoznaet. N-am fantazii.
- Tu poţi zapizdi fulgere, debilule. De la fulger pâna la foc nu-i departe.
- Da, blea, drept zici. Merci hey tu. Da voi acolo pe mult timp? Poate mă alătur şi eu vouă?
- Bun, niş o problemă. Da hai dacă vii apu să nu te pricaleşti de Minotaur şi de chidosul lui cu zaleotul cu Pasiphae, e cam complexat şi începe să plângă. A, şi nu uita să aduci şi un pacovan.
- Faşim. Hai că-l chem pe Cupidon să mă arunce până la voi.
- Davai.

Acuma să încerce cineva să demonstreze că aşa ceva n-a existat niciodată.

Gomișii

Moldovenii. Ei se descurcă în toate. Ei lucrează peste hotare. Ei își construiesc supercase. Ei își cumpără băce cu motoare 4.5. Ei cunosc limba rusă. Ei își doresc o Moldovă frumoasă și prosperă.

Moldoveni, voi sunteți concenîie! Din '40 încoace vă fut rușii în cur de nu mai știți ce-i cu voi, fără să aveți ceva împotrivă, iar când apare vorba de persoane ce fac sex cu persoane de același sex începeți să faceți spume la gură și să urlați ca sălbaticii că sunteți împotrivă. Uitați-vă în curul vostru, blea, că v-au făcut rușii anusul ca mâneca la cufaică, vorba ceea, și lăsați-i pe homosexuali să-și caute de curul lor. Lăsați-i, în pizda măsii, să aibă și ei sărbătoarea lor anuală, în PMAN sau unde vor, că doar n-or să vină în fața guvernului să se fută în cur. Ei, padumaieș s-or săruta unul cu altul, s-or pipăi unul pe altul, sau vă temeți că copiii nu vor înțelege corect? E datoria voastra de părinți să vă educați odraslele și să le explicați care-i treaba cu homosexualii, or nu sunteți în stare s-o faceți? Ați fost în stare să-i concepeți, păi luați și-i educați, oricum copiii dacă vor dori să fie homosexuali, vor fi, vreți voi asta sau nu. La urma urmei nu conteaza cu cine te fuți, principalul e să fii fericit, nu? Va-ți găsit, blea, nacialniși să hotărâți cine cu cine trebuie să se fută, pe când voi singuri sunteți futuți de mai bine de jumate de secol încoace. Vouă v-a spus cineva cu cine si cum trebuie să vă futeți? Nu, mereu ați făcut-o cu cine ați vrut și cum ați vrut, păi lăsați-i blea pe gomiși să facă ce vor cu cine vor căci și ei sunt oameni și au dreptul la alegere.

Eu mai degrabă aș bea o pivă sau aș trage un fum cu un gomic care-i om de omenie, decât cu un moldovean care-i suge pula rusului.

Mărţişoare

A venit primăvara. Rândunelele se întorc de la zarabotcă. Tractoriştii toarnă solearcă în bac şi cuplează plugurile. Undeva prin pădurea de la Ciocana, pe zăpada albă cad multe picături de sânge de pe cuţitul care a străpuns gâtul unei adolescente. Aşa suca, trebuia să stai la şcoală, nu să umbli prin baruri cu mujîci în cojincă. Daniel a cules o mână de ghiocei şi i-a dat Alionei, spunându-i "Aliona, vreau ca puritatea acestor minunate flori să se reflecte mereu în al tău suflet de înger, iar dacă îmi mai dai o peatcă îţi voi alcătui şi o poezie." Primăvara este un anotimp. Polinoamele de grad n cu coeficienți reali formează un spațiu vectorial.


Să aveţi o primăvară pizdoasă.

Laurenţiu-Beatrice

Deci aşa, acesta este un articol pe care l-am scris pentru revista New York Times şi trebuia să fie publicat în preajma sărbătorilor de iarnă. În ultimul moment editorul şef a anulat publicarea acestui articol deoarece a visat noaptea că New York Times va da faliment. Cu toate că e târziu deja, eu am hotărât să-l bag aici ca să-l citiţi. Imaginaţi-vă ca azi e 24 Decembrie. Imaginaţi-vă, blea!




Atmosfera de sarbatoare e peste tot: în case, în apartamente, în magazine, în maxi-taxi-uri, în troleuri, în centru, în parlament, la Piaţa Centrală, la Ciocana, la Belicenii Noi, etc. Atmosfera sărbătorilor de iarnă e ceva deosebit. Să-mi bag ştromeleagul. Copiilor le curge din gură când se gândesc la Moş Crăciun. Fetelor cu boyfrienzi, la fel, le curge, din curiozitate: "Oare ce cadou îmi va face zaia?" Numai băieţii sunt cei mai calmi şi siguri pe ei. Ei ştiu că de sărbători, orice s-ar întâmpla, alcoolul şi/sau alte substanţe vor fi alături, iar viaţa va fi frumoasă.

  Conform unei superstiţii, dacă de Crăciun e cer senin, înseamnă că anul va fi roditor, înseamnă ca începeti să căutaţi seminţe de pe acuma, înseamnă că prin aprilie trebu de pus în pamânt, înseamnă că la toamnă sacul cubinskii va fi plin, înseamnă că Crăciunul viitor va fi vesel şi glumeţ. Sau, acel obiect pe care îl ţii în mâna de Anul Nou, la 12 noaptea, sau cel pe care pui mâna imediat după ora 12 va fi cel mai important plan al vieţii tale în anul care vine. Dacă ţii kapika în mână, înseamnă că în anul ce vine, de fiecare dată când vei merge la veceu, din anus îţi vor ieţi multe bancnote de tip evra, baxuri, etc. Dacă îţi ţii iubita de mână, te vei transforma într-o încrucişare dintre M. Eminescu şi Glenn Quagmire din Family Guy. Dacă ţii paharul în mână, se zice că va fi un an vesel sau, vorba intervievatului, vei intra în butîlcă. Nu cred că există moldovean care să nu ţină minim un pahar cu alcool în mană la ora 12:00 de revelion, deci, rezultă că în 2011 Moldova va intra în butîlcă. Totuşi, băieţi, eu de aici am tras o concluzie importantă: NU STAŢI CU MÂNA PE PUŢĂ ÎN SEARA DE REVELION! 

Se mai spune că e bine să nu ai datorii în ajunul Anului Nou, altfel rişti să ai datorii tot anul. Iaca Plahotniuc mi-i dator cu 9,999,999.99 milioane de euro, oare îşi va asuma riscul să nu-mi întoarca aceşti bani până de Revelion?

Deasemenea, dacă prima persoana ce te vizitează în noul an e penis, adică de genul masculin, atunci anul care vine va fi ca lumea. Iar dacă prima persoană care te vizitează în noul an e vagin, adică de genul feminin, atunci anul ce vine va fi concenîi. Aici eu nu-s chiar deacord. Dacă la mine prima persoana în vizită ar fi Angela Gonţa, atunci eu-s sigur că voi avea un an sexy, frumos, plin de ştiri şi glume cu Nicu Timofti. Iar dacă prima persoană în vizită ar fi Marian Lupu, atunci eu-s sigur că "Ritus" mă va deservi cu plăcere şi nu va mai exista nici un 2011 pentru mine.

  Se mai spune că prima zi din noul an trebuie să ne găsească în curăţenie deplină, deci e bine ca înaintea anului nou să facem curăţenie şi în cele mai ascunse găuri din podea sau pereţi. Bine. Să zicem că eu îmi dau palme peste bot, mă iau în mâini şi mă apuc să fac o curăţenie generală a curăţeniei generale, adică să-mi bag testiculul ce curăţenie nevzebenneişaia. Da, eu am făcut asta. E ora 12. Ciocnim, bem, mâncăm, ne distrăm. Cam ce l-ar putea opri pe Grisha să borască pe covor, în ungher? Cam ce l-ar opri pe Vanea să scape farfuria cu vinigret (de care, de obicei, nimeni nu se atinge) undeva pe sub masă sau, cu viteză mare, în perete? Cam ce m-ar opri pe mine să zic "Haideţi, căcaţi-vă la mine în casă, vă rog, că mie aşa mi-i de pohui! Urcaţi pe masă, căcaţi-vă, apoi în fiecare cameră faceţi la fel."?

Cred că cea mai populară superstiţie ramâne punerea unei dorinţe în noaptea de revelion. De fapt, nu e neapărat o superstiţie. În multe cazuri dorinţele se împlinesc, dacă tare tare îţi doreşti asta. De exemplu, într-un sat din raionul Cimişlia, un gospodar pe nume Laurenţiu-Beatrice ….. ce glumă nereuşită …. de fapt îl chema Profir. Păi, odată de revelion, el şi-a pus o dorinţă, să aibă un beci plin cu bostani, ca să aiba ce da la porci. Când a mers în beci, în dimineaţa după revelion, spre enorma sa mirare, a văzut că beciul era plin cu bostani. A fost fericit în acea zi nea Profir. Însă fericirea i-a trecut când în noaptea următoare, la 12:00 noaptea, bostanii s-au transformat în mercedesuri zatemneonîie. El atunci s-a uitat uimit la mercedesuri şi a spus: “Oi blea, îs zatemneonîie!” apoi a dat foc beciului şi s-a aruncat în flăcări. 
Voi să nu faceţi aşa.

Don't touch the chiatra, bitchez!

Vreau narcotece.

Breaking news din capitală!

Liga tineretului rus a organizat un meeting în PMAN pentru a ne informa că ei cu cea mai mare plăcere se cacă în capul nostru şi în tot neamul românesc. Adresarea a fost făcută în limba rusă, ceea ce este de mirare pentru că ruşii din Moldova vorbesc numai româneşte, datorită faptului că basarabenii nu acceptă să li se vorbească în altă limbă decât cea română. Înafară de adresare, ruşii au confecţionat un altar din carton, în faţa căruia au început să îngenuncheze şi să ceară iertare pentru ocuparea de către armata roşie a Basarabiei în 1940.

Cum a devenit Moldova ţara alcoolicilor? Cu o lună înainte de înmânarea premiilor The Biggest Alcaş of 2010, moldovenii au aflat din surse secrete că sunt pe ultimul loc la dugheală şi au intrat în panică. Ca să nu fie ultimii, ei s-au încuiat prin beciuri, crame, baruri şi au început consumul intens de alcool. Şi au tot băut ei alcool, au tot băgat în ei zi şi noapte, fără oprire. Cu o zi înainte de înmânarea premiilor moldovenii au reuşit să ajungă pe locul 2, aproape egalându-i pe cehi. Noaptea înainte de înmânare a fost una de o importanţă istorică pentru românii dintre Nistru şi Prut. Ei au rezistat cu bărbăţie până s-au văzut cu 1.77 litri în faţa adversarului, astfel devenind numărul 1 în lume. Moldovenii au arătat că dacă este dorinţă şi sete orice e posibil. Această poveste de succes ne demonstrează că nu trebuie să lăsăm capul plecat atunci când lucrurile nu merg bine, cel mai bine e să ne apucăm de dughit.

Film

Comedie de dragoste.                                    
SUA, un oraș, un liceu, niște băieți și niște fete. Unul din băieți, actorul principal, este loser(luzăr), de el toți se prikalesc. El este bun la suflet, cinstit și o iubește pe fata care e cea mai frumoasă și glamuroasă din liceu. Tot ea e prietena căpitanului echipei de fotbal a liceului. Acesta din urma este mereu și peste tot însoțit de vreo patru inși din echipa sa care tot timpul râd la glumele lui de căcat și mai mult nu fac nimic de folos. În cantina școlii ei trebuie neapărat să-și bată joc de cineva din loseri prin a-i întinde chiloții deasupra capului sau prin a-i arunca mingea de fotbal în mâncare. În timp ce loserul visează la padruga căpitanului echipei de fotbal, apare altă fată, la fel loser, care se nimerește să fie partenera de laborator a loserului și ei îi place de el, iar el nu dorește decât să fie prieteni. Într-o zi ea merge la el acasă să studieze împreună și când intră la el în cameră îl surprinde făcându-și laba. Exact în acel moment la el în cameră intră și părinții săi, și fratele său mai mic și mai cool, și vecinii săi, și vreo 5 rude de-ale sale, și un kakoito părinte de la biserică, și directoarea liceului, și, nu în ultimul rând, câinele său, care alearga direct la el și începe să-l lingă în zona pulii. Și toată scena e filmată de un ciuvak care vrea să devină jurnalist și postează filmulețul pe site-ul liceului și tot liceul îl vizionează, ca mai apoi să râdă de loser. Protagonistul se simte ebati ce incomod și trage cea mai mare rușine din viața sa de american concenîi. Numai partenera sa de laborator este unica care îl înțelege și îi spune că el nu trebuie să se simtă aiurea și nu contează ce cred alții despre el și că ea îl iubește. Aici el se vrubește că și el o iubește și ei fac sex în seara balului de absolvire. Și gata, happy end.

Eu aș face oleacă altfel.

Chișinău. Liceul Teoretic „Nicolae Iorga”. Clasa 12-a „B”, profil real. Protagoniștii, un grup de vreo 12 băieți, deja de câțiva ani au început viața de narcomani(aici intră și alcoolismul). Profesorii le dau de înțeles la fiecare oră să pregătească bani pentru note bune la semestru și la BAC. Unul dintre protagoniști o place pe o oarecare Cristina din clasa 9-a „C”, o blondă sexy care e plăcută și de alți băieți din liceu. Între timp el face cunoștință cu o fată din clasa 11 „C”, care pare o fată obișnuită, însă simte ceva deosebit pentru ea, fără să-și dea seama de asta și cu care devin buni prieteni. Ceilalți colegi de clasă ai protagonistului, la fel, au pus ochiul pe diferite Oli, Cristine, Diane, Natașe, Alione, etc. Din când în când băieţii lipsesc de la ore cu scopul de a consuma băuturi alcoolice şi fuma ţigări într-un bar din apropierea liceului. Lor aceasta le place şi o fac din ce în ce mai des. Într-o zi, la una din pauze, băieţii participă la câteva schimburi de replici, însoţite de cuvine blatnîie, cu nişte băieţi dintr-o clasă paralelă. Ei îşi nabivesc strelcă după ore, pe terenul sportiv al liceului. Întâlnirea are loc. Iarăşi au loc discuţii aprige, la fel, însoţite de cuvinte blatnîie. Întâlnirea se încheie fără bătăi. Ambele tabere se consideră învingătoare în bătălia verbală. Iarăşi urmează zile însoţite de "hai ş ne-om sibi de la lecţii, eu ştiu un bar cu pivă ieftină". Câteodată, în weekend, băieţii şi fetele se strâng la cineva acasă, părinţii fiind plecaţi la dace. Aici au loc consumuri de alcool, iarbă, pentru unii din ei fiind pentru prima dată, pentru alţii nu. Mai au loc şi dezvirginări, precedate de expresii foarte convingătoare gen "nu ti temi, tăt a sî şie ghini". La una din petreceri, careva dintre băieţi, aflându-se sub influenţa marihuanei, dă jos chiuveta din baie, aceasta stricându-se în bucăţi. Gazda, văzând aceasta, începe să râdă în hohote, exclamând "blea, îi pizdeţ cu mine! radaşii mă cantujăsc!" şi iarăşi, hohote de râs şi veselie. Urmează balul de absolvire, apoi o noapte de neuitat la vila părinţilor unuia dintre băieţi, noapte în care se bea mult, se fumează mult şi se borăşte mult. Apoi încă o mică călătorie la Vadul lui Vodă, unde se activează supapa de rezervă şi cu ultimile puteri, protagoniştii noştri mai consumă încă o anumită cantitate de alcool, după care urmează câteva zile de athadneak. În toiul verii, băieţii mai privesc odată spre anii de şcoală şi liceu şi încep să pregătească actele pentru universitate. Urmează umblături, zaibeoj, mite, admiteri, asem, paliteh, România, etc. Şi de aici începe altă viaţă, cea de student, da asta deamu îi altă poveste.

P.S.: Băiatul care se împrieteneşte cu fata din clasa 11-a "C", mai apoi se îndrăgosteşte de ea şi ei încep o relaţie de neuitat.

Blogovăţ

Da anul acesta blogovățul face ceva? Eu, spre exemplu, vreau laptop, neipeot. Numai că nu știu cum să fac să ies pe locul 1. Sveaziuri n-am, da fără sveaziuri în Moldova nu faci nimic, chiar dacă ai talent cu kamazul. Posmotrel, te rog să te autosesizezi și să-mi faci și mie sveaziuri cu alde blogovățul. Tu laptop deamu ai, vreau și eu unul. Numai unul. Talent tot ai, da nahui nie talent, eu vreau sveaziuri, eu vreau laptop. Și înca mai vreau și futbolcă cu Blogovat 2011, da paliubomu cel mai tare vreau laptop(10 litri de bere le voi dona bolnavilor de ciroză). Dacă eu o să am laptop de la Blogovăț, o să-l vând pe trei devetși și o să-mi cumpăr un laptop mai levîi, deci mai ieftin și cu banii rămași voi fonda un mini-ONG care se va lupta pentru diminuarea numărului de ONG-uri din Moldova. Astfel eu voi fi primul om care a fondat un miniONG și multe padrugi de la ASEM mă vor dori și se vor dori miniONG-iste în miniONG-ul meu. Apoi la mine va veni Gabi Stati și va zice „Blea, Hanolli, tu deamu ești mai cool decât mine, ia-mă și pe mine în miniONG-ul tău, eu îți dau un milion de baxuri.” Și iaca așa eu voi face un milion de baxuri.